Был у Коляна сосед по лестничной клетке. Обыкновенный такой мужичок, годков на 10 старше Коляна. Только не очень общительный он был. Сколько Колян не пытался пригласить его посидеть за «чашечкой» чего-нибудь горячительного и крепкого, градусов так на 40 – он все время под разными предлогами отказывался.

Жена была у него такая культурная и вежливая, каждое утро провожала она своего супруга на работу (раз сама не работала, то, видно, мужичок этот хорошо зарабатывал). Как-то раз жена Коляна, вынося мусор, столкнулась с женой соседа, они случайно зацепились языками и из переданного разговора Колян выудил единственную для себя полезную информацию, что сосед его работает в каком-то ЦНИИ и частенько мотается по служебным командировкам по всяким «заграницам». Машинка была у него «Опель», правда старенькая, но «Опель». Ребята во дворе машину звали «Попель». Еще во дворе из машин были две «шестерки» и «Москвич».

Его сосед, катаясь по командировкам, как-то привез из Финляндии классный рыболовный костюм, спиннинг, катушку к нему, лески, блесна и т.д. и т.п. При случае – похвастался Коляну своими покупками. Колян, уже после презентации новинок, заходя в свою квартиру тихо ругался: - Мля, вот зачем ему все это, он и на рыбалку-то не ездит… Вот я бы нашел применение всему этому. На том все и забылось. А буквально через полтора месяца стало известно, что соседу с женой предложили временно пожить в Финляндии, где его ЦНИИ внедрял какие-то агрегаты. Они пулей собрали монатки и были таковы!

Теперь ближе к делу. Выходит как-то Колян на балкон покурить! Погода хорошая, солнышко светит, птички щебечут! Взгляд упал на соседний балкон соседа. И тут Колян заметил цветную коробочку, которая видно завалилась за большой картонный ящик и красовалась как раз со стороны Колиного балкона. Очень уж эта коробочка была похожа на контейнер, где хранятся лески (это Колян видел в каком-то журнале). Колебался Колян ровно три секунды. Быстро выбросил окурок, зашел на кухню и громко так спросил, обращаясь сразу к жене и тёще: - Бабы! Слышь, а где у нас швабра? Услышав этот вопрос тёща, поливавшая в это время цветы, громко икнула, из уст ее вырвалось: - Господи, помилуй! И быстро засеменила почему-то в ванную. У жены же от этого вопроса с лопатки, которой она переносила жареные котлеты со сковороды на тарелку соскользнула одна, а всеми любимая собака, которая караулила (на всякий случай) у жены в ногах с реакцией мангуста перехватила эту котлету, не дав ей сделать жирное пятно на линолеуме! Только котлеты-то были, как говориться «с пылу, с жару», поэтому, проглотив котлету у собаки через секунду начали расширяться глаза, Колян даже испугался, что они сейчас выскочат и ему придется ползать под кухонным столом, их собирая! Собака растопырила лапы настоль широко, насколько это было можно, опустила голову к полу (вы видели когда-нибудь, как пьют жирафы? Вот поза была в точности такая) и мощными сокращениями желудка пыталась выдавить из себя проглоченный горячий продукт. При этом она не хрипела, а создавала звуки типа: Ххххрык, Ххххрык! Быстро поняв, что желудок не хочет отдавать котлету, она подбежала к миске с водой и, вылакав всю миску до дна, потушила пожар в своем организме! Взяв в туалете швабру, Колян отправился на балкон и начал пытаться подцепить цветную коробочку на балконе соседа. Очень быстро поняв, что нужна еще одна швабра, чтобы можно было произвести захват, Колян сгонял к соседке снизу за еще одним орудием труда. Ловко прищемив коробочку уже двумя швабрами, он аккуратно перетащил ее к себе. Колян быстро схватил коробочку, осмотрел ее, и, поняв, что он ни фига ничего не понимает в иностранных иероглифах, быстро раскрыл ее.

О, да! Это была леска. Да не просто леска, а плетеная леска! Коробочку Колян выбросил в мусорное ведро под раковиной и начал рассматривать леску! Она оказалась очень толстой! Он отмотал небольшой кусок и, держа катушку в левой руке, а на правую намотав немного – попытался резким движением порвать ее! Ой, мля! Больно-то как! Колян посмотрел на правую кисть, по которой кровь лилась уже к локтю! На ладони был глубокий порез от лески! – Сима! Неси быстрее бинты и йод, крикнул он тёще!

Тёщу звали Серафима Николаевна, но Колян после свадьбы стал называть ее Сима. В конце первого дня празднования свадьбы, Колян, еле держась на ногах, подошел к новоиспеченной теще, хлопнул ее по плечу сзади, от чего она подавилась куском колбасы, и громко сказал: Тёща, друг! Разреши я тебя буду теперь звать СИМА! Тёща, откашлявшись и громко икнув (она почему-то всегда громко икала от неожиданности, когда Колян выдавал очередной перл) сказала: - Хорошо, СЫНОК, я не против Симы! Ну, так и повелось… Опять я отвлекся! Так вот, залив рану йодом и забинтовав руку, Колян решил посмотреть какая цифра написана на коробке с леской. Засунув голову под раковину, он увидел, что ведро уже заполнено до краев очистками от картошки. Колян, вытащил ведро и начал разгребать кожуру. – Твою мать, вот куда Вы столько картошки настрогали? Мы ее теперь до Нового года жрать будем! На кухне появилась Сима, и, оценив картину, как Колян роется в помойном ведре тихо сказала: - Ты бы лучше помог нам готовить… - Не мужское это дело стряпней заниматься, огрызнулся Колян, и вообще, Сима, не буди во мне зверя!!!! – Ага! В особенности зайца! Раздался голос жены из коридора! Колян на стуле немного прогнулся, чтобы посмотреть на супругу. Она стояла, невинно хлопая глазами, и улыбалась своей очаровательнейшей улыбкой! У Коляна дрогнуло сердце: - Я тоже тебя люблю, дорогая! Колян нашел коробку, на ней стояла цифра 0,4. Ни фига себе, вырвалось у Коляна. – Так это же можно…, при этом Колян задумался, слегка прищурившись, и ему пришла в голову отличная мысль!!!

Дождавшись, когда жена с тёщей уйдут из дому, Колян, кряхтя и чертыхаясь, достал из кладовки старую ржавую гирю, которая ему досталась по наследству от его отца, который с утра любил поупражняться этой тяжеленной железякой. Весила она килограмм 30. Колян вытащил ее на середину комнаты, привязал прочным узлом за ручку леску, вторую сторону обмотал вокруг толстой рукавицы, предусмотрительно одев на руку. Потихоньку приподнял гирю. Леска зазвенела, но не обрывалась! – Зашибись! Сказал Колян и начал потихоньку дергать, проверяя на дополнительную прочность! Раздался громкий щелчок, гиря с грохотом упала на пол, проломив при этом пять паркетных досок на полу, а руки Коляна автоматически вздернулись вверх и со всего маха ударили стеклянный плафон люстры, который, слетев с крепленья, ударившись об створку гардероба, упала на телевизор, при этом сбив на пол любимую тёщину вазу, которая тут же разбилась вдребезги. Плафон, как ни странно, остался цел. Привинтив его на место, Колян быстренько собрал осколки вазы, и спустившись во двор, похоронил ее останки под тополем. Позже тёща, конечно, понимала, что ее любимая ваза погибла в неравной схватке с Коляном, но Колян держался как кремень: - Не знаю, не видел… Ну, или что-то в этом роде! За проломленные паркетные доски на полу ему, конечно, влетело, но это Колян исправил, смотавшись на строительный рынок и прикупив «запчасти» к починке пола.

Вот теперь, когда Колян испытал новую леску, приватизированную у соседа с балкона, он собрался на рыбалку! И не за каким-то там судаком или щукой… Он собрался ловить СОМА!!! В четверг вечером Колян позвонил двум своим друзьям (Сереге и мне, Вашему покорному слуге) и договорился о поездке на рыбалку в пятницу вечером с ночевой. В пятницу Николай примчался с работы как угорелый и начал собираться в свое увлекательное путешествие. Первым делом он забрал с балкона четыре куриных окорочка, которые он три дня тому назад специально выложил на солнце, что бы они протухли (Колян вычитал в одном журнале «рецепт» ловли сома, но об этом позже). Положил окорочка в пакет, сунул в сумку и посмотрел на часы: 19-30. –Ну, где этих баб носит? Недовольно проворчал Коля и тут же услышал звук открывающейся двери. – Сима! Гр*й Экибастуз! Ну, кто мне обещал кофе налить в китайский термос? Мне уже выходить пора! – Не кричи, Коль! Ответила из прихожей тёща, быстро разделась, подошла к Коле и, протягивая ему пол литровую бутылку мутной жидкости, заговорческим шепотом сказала: - На, Коль! Дядя Петя (сосед с первого этажа) первачок нагнал, так я у Васильевны (его жены) бутылочку для тебя выцыганила! Коляна упрашивать не надо было, он молниеносно схватил бутылку и заныкал в своей сумке, пока жена не увидела! – Вот за что я тебя люблю, Сима, так это за твою доброту и сознательность! Сказал Колян и шутя ущипнул уже уходящую тещу за ее дряхлый зад! Сима опять громко икнула и в очередной раз у нее вырвалось: - Господи, помилуй!

Колян, в принципе любил свою тёщу, хотя за ней водились косяки. Очень она любила настроение Коляну испортить. Взять хотя бы случай, когда он всего на несколько минут доверил ей самое дорогое – пятилитровую банку разливного пива! Они вместе возвращались из магазина и дядя Петя попросил Колю помочь ему занести от лавочки подъезда в квартиру старый, но рабочий холодильник ( где он его надыбал, Коля не спрашивал). – Сима! На, возьми пакет, донеси, пожалуйста! Коля с женой и тещей жили на третьем этаже в пятиэтажке без лифта. И Сима умудрилась донышком банки ударить о самую последнюю ступеньку лестничного пролета! Так как Коля с дядей Петей уже занесли холодильник в подъезд и корячились, думая, как его лучше протащить в дверной проем, когда Коля услышал где-то наверху хлоп-дзинь и по лестнице громко полилась какая-то жидкость! Колян прекрасно понимал КАКАЯ! - Зае@@сь! Попил пивка! Громко выругался Николай!

Или взять случай, когда было что днем с огнем не сыщешь в магазинах опарыша и Колян купил в магазине рыбу и наподобие окорочков выбросил ее на жаркое солнце, ожидая опарыша, а теща прямо накануне рыбалки выбросила рыбу в помойку! Колян тогда очень хотел закатать громкий шалобан в морщинистый лоб старушки, но Сима, поняв свою ошибку, и реально испугавшись грозного вида Николая, очень быстро реабилитировалась поллитрой самогонки и Колян простил ее! Опять я не в ту сторону убежал… Ну, так вот: Пришла жена. – Любимая! Я уже готов, ща пойду посикаю и в путь! – Коль! Ты свою дрянь вонючую забрал с балкона? – Да! – Ну, слава богу! А то сил больше нет никаких эту гадость нюхать! Колян оделся, собрал все свои рыболовные причиндалы, молодецкнул жену, любя потрепал тещу за ушко и отправился в путь!

Дальше я рассказ я буду вести от своего имени, так как мне посчастливилось стать свидетелем ловли сома моим другом Коляном. Сам я рыбак с очень большим стажем, но очень далек от профессионала, просто любитель спиннинг покидать. Очень люблю ловить судака, щуку, окуня, жереха. Тут в четверг вечером звонит мой друг, Коля и бодрым голосом кричит мне в ухо: -Старина! В пятницу вечером собирайся на рыбалку! Сереге я уже позвонил – он согласен! Едем в пятницу вечером с ночевой, в субботу к закату будем дома!». У меня друзья – рыбаки по призванию! Рыбаки с большой буквы! Люди не представляющие себе жизни без РЫБАЛКИ! Ни погодные условия, ни экономическая ситуация, ни революции – НИЧЕГО не остановит их. Я часто ловлю с ними вместе, и мы всегда бываем очень рады, когда у нас троих выходные совпадают. На вопрос (скорее утверждение) Коляна я сразу дал согласие, тем более, что в телефонном разговоре он мне сказал, что в этот раз он хочет поймать монстра, т.е. сома и всё уже к этому приготовил! Да и место новое для рыбалки он мне покажет! От поездки на личном транспорте решили отказаться, т.к. в этот раз все хотели отдохнуть по полной программе.

- А то как-жеж так? Все будут бухать, а кто-то один будет слюной давиться! Сказал Серёга, у которого была машина (у меня тоже есть машина, но легковая, а у Сереги уже тогда был Джип, какого-то иностранного производства, сейчас не упомню. Так мы всегда предпочитали на его «рыдване» рассекать!). А Колян добавил:

- Если мужик не пьёт – он или больной или падлюка!

В пятницу все в полном боевом снаряжении встретились на вокзале в 20:15. Взяли билеты на 21:30. До электрички оставалось чуть больше часа, и мы решили попить пивка. После четвертой бутылки кто-то предложил пиво больше не пить ( пока не доедем на место), а то обоссым всю электричку, т.к ехать часа полтора. Сели в электричку. Едем. Скучно. Со словами – Ну что, продолжаем отдыхать? Серега извлек из сумки бутылочку 0,7 с бесцветной жидкостью №1. И настроение улучшилось! Когда начали доставать закуску у Коляна из сумки чем-то сильно завоняло какой-то тухлятиной.

- Коль, ты чё там труп везёшь? Спросил я.

- Сам ты труп! Я в журнале про рыбалку прочитал, на что можно сома поймать. Черным по белому написано: сом хорошо клюёт на протухшее мясо. Вот я и подсуетился, позавчера купил полкило окорочков и разложил их на балконе на солнышке. Жена, правда, чуть из дома не выгнала, говорит:- Задолбал уже своей рыбалкой, то червяки в холодильнике расползаются по полкам, то какие-то маленькие красные гадины ей в сметану заползли, то теперь вонище на балконе, мухи прут. Я говорю – мне тоже воняет, но это же для дела нужно. Не понимает ни хрена она в рыбалке! А еще недавно одну леску надыбал – слона вытянет, я ее уже проверил, сказал Колян и перед глазами у него почему-то возникла тёщина вазочка (об этом он нам поведал свою историю)! Короче ехали, ехали и приехали. Вышли из электрички – темно уж стало. Мужики говорят мне, иди за нами не отставай, мы здесь часто бываем и с закрытыми глазами дорогу найдём. Говорят, километра полтора-два пройдём, а там у нас такое место есть – закачаешься! Ну, а пока идём – пивко попьём, с целью заполировать, так сказать, и чтобы деньги не на ветер.

Шли мы шли и тут Коля с Сергеем резко остановились и Колян выдавил из себя: - Всё, пи@@@ц! Чешите грудь ниже пупка! Наше место занято! Я посмотрел чуть подальше и увидел палатку, а вокруг нее суетились трое мужиков. – Да, ладно, Коль, не расстраивайся – водоем большой, пошли дальше! Сказал я. Ну, что же делать - идём дальше, темно как у негра в жопе. Хоть бы луна светила, а её чё-то нету. Новолуние, наверное, было. Короче, светя фонариком, нашли более-менее нормальное место, начали ставить палатку. Рыбалить решили с утра, один хрен не видно низги. А пока треснем все вместе по двести. Колян достал из сумки поллитра и деловито сказал: - Во! Тёщин подгон! Самогоночка… Мммммм…

Разожгли костерок, сидим, болтаем, самогонку пьем, тушенкой закусываем – жить, как говориться, хорошо! А Коляну все неймется попробовать по рекомендациям журнала поймать сома на протухший окорочёк. Схватил он спиннинг, нацепил протухший окорочек, закинул его что было сил, повесил колокольчик и, в предвкушении улова, предложил потише болтать, дабы не спугнуть сома и услышать колокольчик. Прошло минут 10 и…к моему великому удивлению, колокольчик начал звенеть так, как- будто с ним случился приступ эпилепсии. Колян, вскочив на ноги, попытался резко набрать скорость в направлении спиннинга, но водочка, пиво, самогонка дали о себе знать и корпус его немного сместился вбок, отчего он начал топтать своими огромными сапогами три открытых и недоеденных банки с тушенкой, передавил весь хлеб, а колбасу втоптал в грязь, поскользнулся не то на грязи, не то на колбасе, весь корпус его подался вперед на костровище, где еще тлели угольки и, перевернувшись в воздухе, что бы не упасть лицом и руками в угли, сел на них жопой! Но очень быстро вскочил и теперь уже немного винтами побежал к спиннингу. Открытого пламени не было, поэтому все только засмеялись от его падения и побежали за Коляном. На его штанах в районе задницы тлели, прожигая материал, прилепившиеся угли. Колян подбежал к спиннингу и сделал подсечку. – Есть! Заорал он! - Пацаны давайте подсак, тяжелый, ублюдок, попался. Как бы с@ка не соскочил. Ой, мля, назад тянет, упирается гад. Подскочил Серега с подсаком и топориком, я стою с фонариком, освещаю так сказать событие. - Бросай фонарь к е@@ням, хватай подсак, а мы вдвоем тянуть будем, кричал Колян! Кило на 10 красавец попался! Ой, мужики! У меня чего-то жопа горит! Ой, мляяяяяяяяяяя… заорал Колян, ни в коем случае не выпуская спиннинга! Старик! Плесни мне на задницу водички!, это он мне. Я, посмотрев на его дымящуюся задницу, и мухой метнулся к нашему насиженному месту! В темноте единственную из посудин, которой можно было зачерпнуть водички, увидел консервную банку с недоеденной тушенкой! Я схватил ее и побежал к воде, по дороге думая, что тушенку все равно уже есть никто не будет, так как в банке уже побывал сапог Коляна! Подбежал к реке – Колян орет на меня: - Ты чё,мля, как черепаха плетешься, лей быстрее воду на жопу, а то у меня уже от жара глаза на лоб вылезают, как недавно у моей собаки! Я начал черпать воду банкой и плескать на задницу Коляна! А он тем временем не унимался: - Когда дотянем до берега заводи подсак сбоку потом вниз и приподнимай, а я тем временем его топором по мордасам влуплю, что бы не дёргался, @ука!

- О, мля, перестал сопротивляться, может, соскочил? Сказал Сергей.
- Ни хера! Ты что, Серег, не чувствуешь, что тянуть тяжело?
- Во, смотри его видно уже! Старик, заводи подсак! Серега, держи спиннинг, я топор возьму!!!

Колян оставил спиннинг в Серегиных руках, схватил топор и зашел по колено в воду, встречая речного монстра! – Ща я его уделаю, как Бог черепаху…
Всё! ПИПЕЦ! Дальше, я не забуду выражения лиц моих друзей рыбаков никогда в жизни! Из воды показалась черная голова…. СОБАКИ!!! Нет не какой-нибудь там рыбы под названием «собака», а обычной дворняги. Я начал ржать первым! Увидев голову и тело, уже наполовину появившейся из воды собаки, Серега ослабил спиннинг, затем отбросил его в сторону и сложился пополам от смеха!!!! Один Колян, стоявший по колено в воде, с огромной дыркой на штанах в районе задницы и с топором в руке имел испуганное выражение лица, как будто он только что увидел привидение!!! Наконец он вышел из ступора:

- Это… Это… как, мля, могло такое произойти? Может, окорочёк всплыл, а собака мимо проплывала?
- У-га-га-га!!! Ухахатывались мы с Серегой!
- Ну, мля, не ныряла же она за ним на дно? Никак не мог разобраться в произошедшем Колян.
- Гы-гы-гы! У-ГА-ГА!!! Как ты говоришь, журнал называется «Собаколов»! А-ГА-ГА! У-ГА-ГА!!! …. Читайте в следующем номере – «Как приготовить собаку», «Самые собачные места Московской области»….
- Ну, хорош ржать! Огрызнулся Колян. - Завтра выясним, что к чему.

Пошли собаку от крючка освобождать и дальше водку пьянствовать! Крикнул Колян. Хохот стоял еще минут 20, потом иногда кого-то из нас пробивало опять на ржачь, но не надолго. Собака осталась жива-здорова! Ее даже крючок не травмировал, жало воткнулось между двух задних коренных зубов. А когда наступил рассвет - раскатистые звуки гогота возобновились. Дело в том ,что в этом месте водоем сужался и до противоположного берега было метров 20-25. Колян, не видя ни хрена в темноте, закинул донку на другой берег еще метров на 30 и запашек тухлого мяса привлек местного пса. Голод не тётка и местный лохматый абориген решил откушать тухленького куриного мяска. Но, думаю, что теперь собака стала вегетарианкой! А мы с Серегой, когда дело касалось рыбалки и Коляна, между собой, что бы не обидеть друга, называли его «Собаколов». Тогда еще Интернета не было. А случай этот мы в тайне от Коляна рассказывали своим друзьям и знакомым! Теперь, если в «посковике» поискать рыбацкие байки, то часто можно увидеть рассказы по теме, как мужики собаку поймали, но я думаю, что первопроходцем был наш Коля.

Источник: http://www.fion.ru/note/1881.html